Amor Doente

E de repente eu me vejo nessa situaçao. Eu nao sei exatamente como explicar, mas eu continuo com essa carencia descontrolada sem nenhum motivo aparente. Falta alguma coisa muito importante, da qual nao me lembro, coisa essa que tem me perturbado muito. Nao quero fingir nada, nao estou aqui para interpretar nenhum papel, longe disso. Sou uma pessoa transparente e que sinceramente, nao tem malicia das coisas, nao enxergo maldade, nem libertinagem. Posso estar sendo usada nesse momento, e por estar cega de carencia eu continuo indo no mesmo caminho. Muitas vezes me impeço, mas nem sempre consigo essa façanha. Queria ter um romance auto destrutivo. Queria morrer por alguem. Queria alguem que morresse por mim. Queria me machucar de maneira intensa só pra mostrar o quanto alguem tem efeito sobre mim, e vice-versa. Nao acho bobagem. Nao pense que isso é um monte de baoseiras porque nao é. Nao perco tempo com baboseiras. Estou aqui tentando entender o que se passa dentro de mim na mais pura realidade. Temo nao compreender, mas isso é um risco que corro. Do mesmo jeito que corro o risco de alguem ler isso e rir, achar que é palhaçada, ou achar que eu falo que estou carente por meia duzia de putarias no fim de semana com alguem que se comova. Mas nao é assim. Quero ser dona da alma de alguem. Quero poder dominar e subjulgar uma pessoa como um senhor de engenho faz com um escravo qualquer e miseravel. Quero uma pessoa vulneravel e confusa que eu possa moldar de acordo com o que meu coraçao precisar. Quero alguem que eu olhe e tenha vontade de chorar desesperadamente ou rir como uma crinaça doente e maluca. Quero alguem que sempre esteja ali por mim. Quero alguem que eu ligue de madrugada por estar com saudade de ouvir a voz. Uma pessoa com quem eu possa me embebedar, me drogar, me cagar, me transar, me amar. Uma pessoa que tenha uma parte de metade a mais e que me complete cor tabela. Quero ser hipnotizada, fumada, humilhada, usada, mas que ao mesmo tempo receba uma ligaçao no dia seguinte que me faça rir de tudo aquilo e dizer que foi só um dia ruim, e dias ruim existem e desaparecem. Olhos que se encontram, dedos que se entrelaçam, sorrisos que se riem sozinhos. Quero um romance programado para ser feliz e tragico ao mesmo tempo. Quero algo forte e arrebatador, como nenhum filme ou livro jamais retratou. Quero algo que fuja do entendimento dos que me cercam, algo que me tire o folego e as palavras para explicar. Quero algo que valha a pena viver, lutar e morrer.